10 Cerita Lucu Bikin Ngakak Sampai Nangis, Cocok Jadi Penghibur Hati

Saat itu, alangkah baiknya bagi kita untuk tak melulu merasa sedih.

Salah satu cara mengembalikan kegembiraan dan semangat hidup adalah dengan tertawa. Nah, tawa tersebut bisa diperoleh dengan cuma-cuma melalui membaca cerita lucu bikin ngakak sampai nangis.

Selain sebagai obat suasana hati, membaca cerita lucu saat berkumpul dengan orang-orang terdekat juga bisa dilakukan.

Lantas bagaimana cerita lucu bikin ngakak sampai nangis yang cocok jadi penghibur hati? Melansir dari berbagai sumber, Jumat (2/2), simak ulasan informasinya berikut ini.

Suatu ketika, sejumlah murid salah satu kelas di SD sedang menjalani pelajaran agama.

Dengan penuh semangat, seorang guru bernama Udin sedang memberikan pelajaran yang membahas mengenai surga. Usai memberikan penjelasan mengenai surga, sang guru lantas memberikan pertanyaan kepada seluruh muridnya.

Berikut percakapannya:

"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya Udin.

"Saya pak, saya," teriak seluruh murid.

Dari seluruh anak yang mengajukan diri, rupanya ada satu murid bernama Ucok tidak ikut berteriak. Hal itu membuat sang guru kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya," tanya Udin lagi.

"Sayaa," teriak para murid berlomba-lomba mengangkat tangannya.

Lagi-lagi, Ucok tetap diam tak bergeming.

Demi memacu semangat muridnya, dia pun kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga ayo berdiri."

Mendengar itu, seluruh murid berdiri, kecuali Ucok yang tetap diam dan malah disibukkan dengan bukunya sendiri.

Merasa ada murid yang tak bersemangat, Udin pun menghampiri Ucok dan bertanya,
"Cok, kamu mau masuk surga enggak?"

"Mau dong pak!" jawab Ucok.

"Terus kenapa kamu enggak berdiri?" lanjur Udin penasaran.

"Lha, memangnya mau berangkat sekarang pak?"

Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru loh.

Mama : Oh ya? Hebat dong kamu. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?

Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu…

Mama: ehhhmmmmm....

Seorang istri sedang merasa jengkel dengan suaminya.

Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini haaahhh..?!"

Suami: "Aku kan udah bilang sayaanngg… Tapi, kamu aja yang gak denger & gak ngerti..!"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa ke aku?" (bertanya dengan penuh penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki dan kupunya di dunia ini..'Eh, kamunya malah jawab 'so sweet'…"

Istri: #!?!*’?”##!!’”?:"{:??::{ aarrgghhhh......

Ada seorang suami yang di dalam dompetnya terdapat foto istrinya. Saat teman-temannya melihat, ia dipuji sebagai suami yang sangat baik.

Lalu, satu di antara temannya bertanya apa fungsinya membawa foto sang istri.

Dia menjawab:

"Kalau aku punya permasalahan di kantor, aku selalu memandang foto itu, dan permasalahan yang dihadapi hilang begitu saja".

"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bagaimana bisa begitu?" tanya teman-temannya.

Sang suami menjawab kembali:

"Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua permasalahan apa pun di kantor, menjadi tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permasalahan dengan dia!"

Suatu hari ada operasi kendaraan bermotor yang dilakukan oleh polisi.

Polisi: Selamat siang, bisa tunjukan SIM Anda?

Cewek: Waduh hilang Pak

Polisi: Hah, hilang ke mana?

Cewek: "Ndak tau, Pak. Sekarang suka ngilang-ngilang gak ada kabar. Mungkin udah bosan. Hiks hiks"

Terdapat sepasang sahabat karib, Rudi dan Dito, yang lagi belajar komputer bersama.

Karena Rudi belum begitu familiar tentang penggunaan fitur fitur yang ada di komputer, dia meminta Dito mengajarinya.

Rudi: “To boleh nanya enggak? Fungsi dari tombol ENTER apa sih?”

Dito: “Kayaknya sih buat mempercepat jalannya program, Rud”

Rudi: “Hah? memepercepat gimana To?”

Dito: “Ya kerjanya biar cepet Rud, kalau lama bukan ENTER namanya, tapi ENTAR…!!"

Rudi: “Hahahaha.. bisa aja loe. Boleh tanya lagi nggak? Aku kan udah masuk di internet, terus aku cari cari Facebook, kok nggak bisa terus yah? Kenapa kira-kira?"

Dito: “Di depanya kata “Facebook” sudah di ketik “www” belum?”

Rudi: “Belum To. Emangnya musti ditulis ya?”

Dito : “Ya iya dong!”

Rudi: “Emang apaan sih “www” itu??"

Dito: “Ehmm…kasih tau ga yaaaa..? Ya pokoknya kalau mau masuk website ya harus ketik 'www' dulu. Kalau ga salah, itu singkatan dari Wassalamu’alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh”

Rudi: “Oooo gitu ya, To’?! Jadi harus salam dulu ternyata. Keren yah!”

Itulah gunanya sahabat. Seneng ya bareng, bodoh ya bareng juga. Mau jawabannya bener atau salah, penting kan si Dito udah beriktikad baik menjawab.

Kalau bukan teman yang baik, dia pasti milih pura-pura pingsan biar nggak harus mikir keras.

Budi: Ani, coba tebak orang apa yang punya kaki empat?

Ani: Orang lumpuh Bud…

Budi: Salah kamu...!

Ani: Orang aneh…

Budi: Salah laggiii…!

Ani: Orang apa sih emangnya?

Budi: Orang bilang sih kuda...!

Ani: Yeeeeeeeeee, dasar piring karedok!

Idin : "Mau kemana kamu, Din?"

Udin : "Tarawih lah biar dapat pahala, emang elu."

Idin : "Alah bilang aja lu mau nyolong sandal."

Udin : "Kalau ngomong mulutnya dijaga yah, untung bulan Ramadhan. Kalau nggak, udah gua gambar lu din."

Idin : "Ya maaf, Din. Lah terus kenapa itu sandal nggak lu pakai tapi malah ditenteng?"

Udin : "Ya ini mau gua tuker soalnya yang kemarin kekecilan. Hehehe."

Iidn : "Wooo dasar lu Din Din!"

Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan penganiayaan terhadap suami.

Polisi : Apakah yang dikatakan oleh suami Anda pagi ini

Istri : Dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?

Polisi : Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukuli suami Anda karena pertanyaan itu.

Istri : Karena nama saya Wulan

Suka bingung dengan kids zaman now, mau sholat aja update status dulu.

"3 rakaat dulu"

"Ngaji dulu"

Emangnya malaikat Izrail akan komen "Sippp, gan".